O vendedor estatua: Fica parado na frente da loja como se fosse uma manequim.
O vendedor capetinha: Vive fazendo o inferninho na loja só para ver o circo pegar fogo.
O vendedor saltos ornamentais: Usa os colegas como trampolim para subir na empresa.
O vendedor curioso: Sempre quer saber o que está acontecendo em todo setor.
O vendedor otimista: Sempre vê solução para tudo.
O vendedor pessimista: Sempre derruba o embalo do otimista.
O vendedor puxa saco: Se o dono mergulhar na piscina ele morre afogado.
O vendedor baliza: Sempre faz manobra para se dar bem.
O vendedor técnico: Vive escalando todo mundo para atender, e no fim acaba sempre demitido.
O vendedor auxiliar: Sempre ajuda os outros vender, mais suas vendas mesmo é um lixo.
O vendedor corneta: Só faz barulho mais vender que é bom nada.
O vendedor maratonista: Corre para todo lado mais nunca chega em primeiro.
O vendedor quentinho: Esquenta sempre o primeiro lugar mais sempre deixa outro ficar com mérito no fim.
O vendedor advogado: Sabe tudo da lei da loja mais sempre usa emendas para se safar.
O vendedor gerente: Sempre da ordem mais nunca é obedecido.
O vendedor guincho: Vive puxando os outros, mais seu lucro é pouco.
O vendedor sábio: Sempre usa frases complexas, então deveria ser monge e não vendedor.
O vendedor sindicalista: Sempre fazendo motim contra a empresa.
O vendedor fantasma: Ninguém acredita nele mais quando aparece em primeiro assusta a todos.
O vendedor Frankenstein: Pega uma parte de todos os que prestam e sobrevive sempre.
O vendedor desculpa: Quem é bom em desculpas, não é bom em mais nada.
O vendedor político: Sempre apóia quem ta no poder.
O vendedor delegado: Acusa todo mundo.
O vendedor equilibrista: Sempre se equilibra nas araras ou nos balcões da loja se o balcão se mexer com certeza vai pro chão.
O vendedor palhaço: Adora fazer todo mundo rir, mais não cobra cachê e seu salário é uma m...
O vendedor de carreira: Da seis horas vira uma carreira pra casa.
O vendedor Pac-Man: Come tudo que vê pela frente.
O vendedor ator: Até chora se preciso pro cliente comprar.
O vendedor dinossauro: Habita a loja desde a formação, mais só vive de histórias do passado.
O vendedor pastor: Sempre prega o que é certo, mais sempre faz o contrario.
O vendedor malandro: É tão malandro que ele mesmo se passa para trás.
O vendedor prostituto: Só vai à base da enrrabada.
O vendedor cachimbo: Só na base de fumo.
O vendedor passageiro: Passa tão rápido pelo RH que nem percebemos.
O vendedor de segunda: Entra numa segunda e sai na próxima.
O vendedor do governo: Ficam só seis meses para pegar seguro.
O vendedor de TV: Sabe tudo de novelas e filme, mais de venda quase nada.
O vendedor astronauta: Vive no mundo da lua.
O vendedor lobo mau: Quer ganhar dinheiro para pegar a chapeuzinho vermelho mais sempre acaba comendo a vovó.
O vendedor Sherek: É gordo, feio e verde, mais esta na moda.
O vendedor faraó: É uma múmia.
O vendedor chaveiro: Abre as portas para seus colegas crescerem.
O vendedor bonitão: Se acha tão bonito que perde mais da metade do dia se arrumando no banheiro.
O vendedor jogador: Acha que está arrasando mais sempre é desligado da equipe.
O vendedor estrela: Se acha um astro mais só da pra ver na luneta.
O vendedor medroso: Tem medo até de vender.
O vendedor bolsa de valores: Têm altos e baixos.
O vendedor tsunami: Entra arrasando tudo mais demora mais de dez anos pra acontecer outra vez.
O vendedor bomba 1000: É mais barulho do que venda.
O vendedor Hobin Hood: Tira dele mesmo para dar pros outros.
O vendedor pula cerca: Por cinquentinha a mais ele pula para a loja do lado.
O vendedor corno: Todo mundo ta pegando suas vendas, só ele que não vê.
O vendedor xaninha: Só se fode.
O vendedor pica: Quer fude todo mundo.
O vendedor médico: Sempre tem a receita do sucesso, mais nunca alcançou.
O vendedor Barrichello: É sempre bom para equipe.
O vendedor grávido: Nunca pode fazer nada.
O vendedor preconceituoso: Só atende os bem vestidos.
O vendedor gastronômico: Só vai para a loja pra comer.
O vendedor coca-cola: Tem um gás.
O vendedor champaing: É gostoso no começo mais sempre enjoa.
O vendedor sogra: Só serve pra encher o saco.
O vendedor calmante: Chega dar sono no cliente.
O vendedor numerologista: Sempre sabe das vendas dos outros.
O vendedor vidente: Sabe do seu futuro mais não faz nada pra mudar.
O vendedor espião: Sabe mais da vida dos outros do que da sua mesma.
O vendedor professor: Sabe, ensina mais nunca é valorizado.
O vendedor calado: É tão calado que nem abre a boca pra vender.
O vendedor assessor de deputado: A gente não sabe pra que serve mais pagamos para eles.
O vendedor marketing: Faz mais propaganda sua do que da loja.
O vendedor morcego: Se apagar a luz fica de ponta cabeça pra dormir.
O vendedor bobo da corte: Só não é despedido porque faz palhaçada para os chefes.
O vendedor DJ: Fica mais preocupado com o som da loja do que com as vendas.
O vendedor administrador: Administra mais a vida dos outros que a sua mesmo.
O vendedor diarréia: Só faz merda.
O vendedor sacola: Se fosse bom seria mala.
O vendedor psicólogo: Escuta todo mundo e sempre da uma solução obvia.
O vendedor mega sena: Você sempre aposta nele, sonha com o que ele faria na sua loja, mais nunca acertamos.
O vendedor urologista: É um saco.
O vendedor honesto: É raro encontrar.
O vendedor mentiroso: Todos são.
O vendedor consórcio: Vive esperando a contemplação de uma boa venda.
O vendedor jornalista: Espalha a ma noticia mais rápido possível.
O vendedor baixinho: Só serve pros grandes brigarem.
O vendedor original: Os piratas sempre saem mais barato.
O vendedor promoter: Só serve pra organizar festa, vender que é bom nada.
O vendedor modelo: Só desfila pela loja.
O vendedor pedreiro: Adora chuva para não trabalhar.
O vendedor leitor: Lê tudo que aparece de besteira ainda coloca óculos para parecer sério mais esta sempre lendo piada ou fazendo palavra cruzada.
O vendedor desocupado: Escreve um blog.
O próximo post será sobre gafes de vendedores.
Judson Fabiano Pereira.
2 comentários:
Assisti sua participação no programa de Fátima Bernard.
Gostaria de lhe falar sobre um Sistema de Tratamento de Água; Que produz Água Alcalina e Mineralizada.
Tenho o objetivo de fazer campanha comercial deste produto, destinando ganho, pela venda, da ordem de R$200,00; (30%) do valor de venda, sendo direcionado para instituições como Hospitais do Câncer...AACD, ONG'S que ajudam e resgatam animais que sofrem maus tratos...etc.
Muito Bom Dia! Me chamo Marcilio Ratis Tenório.
Assisti sua participação no programa, hoje, da Fátima Bernard.
Concordo plenamente, quando fala que não se HERDA o dom de vender. É um presente de Deus; mas, temos situações em que vc traz o dom e precisa apenas, desenvolvê-lo.
Como falou da possibilidade de DOAR sua imagem para divulgar alguns poucos produtos que lhe agradem e sejam, de fato úteis; gostaria de receber seu contato através do e-mail: produtoparavidasaudavel@gmail.com Ou, ainda, pelos fones:(81) 98401.5547 / 99706.7777 (Os dois são Zap).
Trata-se de três modelos que compôem um SISTEMA DE TRATAMENTO DE ÁGUA...que filtra, purifica, alcaliniza e adiciona minerais (essenciais ao metabolismo, proporcionando uma melhora de todo metabolismo...imunidade e qualidade de vida).
São produtos sérios, com Laudos de Laboratórios, creditados pelo INMETRO, COMPROVANDO A QUALIDADE DO PRODUTO E DA ÁGUA PRODUZIDA, APÓS PASSAR PELO SISTEMA DE TRATAMENTO.
Sou Distribuidor, mas pretendo e já tenho autorização para utilizar 30% do valor da venda, para ações sociais.
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